Entah kenapa... angin sayu, angin rindu datang menyerang. Ahhh kekadang aku bencikan rasa ini. Kekadang aku rindukan perasaan ini. Hatiku berdebar-debar serba serbi tak kenak. Sayu, sedih, pilu segala-galanya bercampur baur. Walhal aku sedang layan lagu SYSTeM OF A DOWN - TOXIC CITY. Tapi aku boleh pulak rasa sesayu hari lebaran. Pelik ke? Mane ade pelik. Biasalah Emo tak menentu, hormon berubah sana sini. Dah semakin berkurangan sel aku, meter life aku pun bertambah tapi semakin mendekati penghujungnya. Tapi aku? Masih tak berubah-ubah. Niat je dari dulu. Jap... Check jap, ada-ada. Aku adalah berubah sikit. Positif ke Negatif? Dua-dua nya ada. Package kan? Mesti ada YIN & YANG...
Sayu mengenang nasib ke? Apa yang nak disayukan tul tak coz everything is doing fine, masih ikut rentak yang diatur Nya. Belum lagi aku menongkah arus. SUNYI ke? Mungkin... Terasa sunyi bila berjauhan dari keluarga. Kecewa ke? Kecewa bila ada yang berduka dan ketawa megah bila berperang. Untuk Apa? Kenapa Sayu ini juga rasa di hati yang ku rasakan.. Sayu sebab takda yang wish awal-awal kat aku ke? Sayu sebab aku rasakan diri aku semakin dilupakan oleh teman baik ku ke? Kekadang ingin ku bawa rajuk ku, ingin ku block2 segala-galanya yang ada di laman sesawang. Biar tiada yang mencari, biar tiada yang mengenangku, biar tiada yang memperduli. Namun, saat aku sayu, berduka, ada masih auntie yang ibarat teman baik ku yang sentiasa peduli, keluarga yang sentiasa menanti kepulangan ku, menanti jerit tawa gembira ku dari pintu, mendengar segala omongan kasar ku.
Adakah bila aku sudah tiada akan ada Al-Fatihah buat ku? Atau adakah aku akan terus melupakan mereka KELUARGAKU, mereka yang benar-benar TEMAN SEJATIKU? Segala-galanya kemungkinan. Aku terus menekan keyboard, meluah rasa yang sayui dan pilu yang tika ini benar-benar mencucuk dadaku. (<--- Tersangatlah hiperbolanya) Hakikatnya aku semakin dilupakan, atau aku yang ingin diriku dilupakan. Adapun cuma yang menghubungiku pasti ada agenda nya tersendiri. Aku pernah bilang pada diri ku sendiri jangan mengharap sesuatu, jangan meminta sesuatu. Tapi salahkah? Atau tidak kah aku mampu bersabar menanti dari terus mengharap, dan terus-terusan mengundang kecewa? Luahan ku bukan ku tujukan untuk meraih simpati pada mana-mana jejaka. Jujur, tiada pun ku mengharap insan-insan terdahulu mengenang aku. Cuma aku lebih mengharapkan kakak tercinta, dan teman karib ku serta keluarga ku.
Hidangkanlah halwa telingaku dengan lagu sebrutal mana hati ku tetap melo... malankolik dan sebagainya. Seolah-seolah setiap bait-bait kata, sumpah seranah, teriakan lolongan membuatkan hati ku semakin jauh, jauh dari keluargaku, dari teman ku, semakin dingin rasanya, saat ini... ya ng ku tau hanya meluah di laman blog. Mengharap mungkin ada yang terbaca dan akan geleng kepala mendengar kisah ku, akan gelak sakan bila aku mula menabur ayat-ayat yang so hiperbola. Dan mungkin ada yang tersengih2 keji tika ini. Entah lah... saat ini aku tidak peduli, yang aku tau, biarlah hati ku berbicara dan tangan ku leka menekan-nekan papan kekunci.
Alah... makin la aku tak keruan rasa bila dengar suara kanye west... Kenapa mesti aku membiarkan hatiku terus bermain. Biarlah, sudah terlalu lama aku tidak bermain dengan rasa. Sudah terlalu lama aku memencilkan rasa hati. Biarlah mungkin orang terlupa, mungkin buat-buat lupa, mungkin juga aku tidak seharusnya mendengar.. dan segala-galanya mungkin. menitis air mata ku.. Tapi kenapa air mata yang ku titis saat ini? kenapa tidak saja mukus di hidung? (ahhh sungguh pengotor)Kalau aku berbual dengan ibuku di Miri, pastinya ibu sedar duka di hati ku, aku tidak mampu berselindung rasa. Aku rindu, rindu mahu merasa kehangatan bersama keluarga ku. Berkumpul ramai2 dan terus-terusan membuli adik ku. Biar dia ingat aku kakanya yang suka membulinya, suka menyakatnya sebelum masuk tidur.
Malam ini, aku lakukan upacara meluah rasa sepuas-puasnya, kerna ku tahu malam ini malam terakhir aku di usia ini. Esok? Akan ada kah esok? Ada pasti ada, tapi esok akan bertambah sesuatu di hidupku. Biar aku Flash Back apa yang ku lalui sebelum ini, payah nya aku melangsaikan hutang di bank, payahnya aku mengotakan janji yang aku tidak rela, payahnya aku menageh hak aku yang dicuri, dipinjam tanpa dibayar balik, payahnya aku merawat rasa duka lara, payahnya aku menimbang baik buruk, payahnya aku meulihkan rasa diriku dari diguris dan dilukai, payahnya aku mengawal luka ku agar nanahnya tidak terus-terusan keluar. Ku kenang jua betapa aku gembira dan bahagia seketika, dan ku harapkan segala pengorbananku, nasihatku, rasa hati kecil ku, pendapatku mampu di jadikan ingatan paling tidak.
Macam-macam yang berlaku dalam hidupku, tapi tidaklah sebanyak orang lain di luar sana. Terlalu halus, sehalus-halu nano atau mikro.Ada yang buat aku tersenyum, marah, menangis, ketawa, jatuh, tersungkur, tersembam dan tertidur sampai 18jam dan macam. Itulah yang ku bawa, pengalaman kecil.. pengalaman insan hina yang tidak seberapa. Bukan aku tidak bersyukur jauh sekali untuk aku menyesali. Cuma ada ketika aku terkenang betapa mudahnya hati ini dipergunakan untuk kepentingan orang lain, betapa rapuhnya iman ku untuk menyedekahkan sekeping hati ku untuk membahagiakan orang lain. Betapa kejamnya aku pada diriku. Erm... Hati.. Hati Hati, berhentilah kau berbicara, jangan kau cuba meruntuhkan jiwa dan emosi ku yang sememangnya tidak kuat, jangan kau pujuk iman ku untuk merapuhkan dirinya sekian kali. Otak, Minda berfikirlah kau seketika, berkata-kata lah kau seketika. OK Fine! dah sudah DIANA! Sekarang ko g dapur cuci pinggan dan gelas ko tu! Sibukkan diri!
-Sometimes and most of the time, aku selalu berfikir dan melayan perasaan-
0 comments:
Catat Ulasan